Je viens d'aller courir et j'ai me suis froissé un muscle. J'ai dû faire un kilomètre et demi à tout casser, je suis encore en train de laisser mon corps se ventiler à l'air ambiant, en petit déjeunant, et… j'ai mal au dos.

     Oui oui, au dos T_T°. Là vous vous demandez évidemment comment il est possible de se froisser un muscle dans le dos en courant. Et ben simple : quand on a pas encore repris l'habitude, on a une cage thoracique et une capacité pulmonaire relativement réduite, ben on souffle comme un bœuf, on gobe l'air par dizaines de litres et on fait des sons très glamour à deux à l'heure :
« - hmmmfffrrrrr, heeeeiiiiiiiiiiiiiin-hmmmfffrrrrr, heeeeiiiiiiiiiiiiiin-hmmmfffrrrrr »

     Et puis on tape un sprint pour faire une blague à sa chienne en arrivant sur elle comme un cannibale fond sur sa proie… et quand on reprend son rythme normal, on a mal au dos. Normal. Le cœur et/ou les poumons qui font de tels mouvements qu'ils t'ont arraché un muscle dorsal. A l'aise. Je sens que le réveil sera dur demain matin, quand je me rappellerai plus que j'ai mal, la tête dans le cul, à six heures.

     Avec >>>Duchesse<<< c'est terminé je crois. Définitivement, cette fois. On n'était juste pas faits pour être ensemble je crois. C'est un soulagement de savoir sur quel pied danser en un sens, au moins je sais à quoi m'en tenir. De l'autre côté j'aurais préféré que ça se passe autrement. Mais bon est-ce que ça existe des belles ruptures, ou des ruptures "d'un commun accord" ? [C'est pas une vraie question, on a tous la réponse]
     Et pourtant malgré tout ce qu'elle a pû me balancer à la gueule, malgré tous les propos de ma part qu'elle a déformé pour se victimiser ou parce que son égo supportait pas la critique, malgré tout ce qu'elle comprend pas ou veut pas comprendre, et surtout malgré tous ses mensonges plus énormes les uns que les autres... je l'Aime encore.

    L'Amour est une maladie étrange. On a beau savoir que y'a rien à faire, qu'on n'est pas réellement aimé de manière réciproque, que tous ces bons moments n'étaient que volatiles et futilités pour l'autre, et se sont déjà effacés de sa mémoire pour ne garder que le pire ; on a beau savoir que l'autre résume notre histoire commune aux deux dernières semaines précédant la rupture (et donc pas roses du tout) ; on a beau savoir qu'il n'y a aucun espoir à moins qu'Elle n'opère un changement radical dont elle est incapable... l'Amour ne s'efface pas d'un coup de gomme magique, juste parce qu'on l'aurait décidé.

     On a alors plus qu'à faire semblant de continuer à vivre, tenter de retrouver le goût à des choses quotidiennes qui nous émeuvaient autrefois, et retrouver cette capacité à s'émerveiller d'un rien, comme un gamin curieux de la vie, qui découvre tout. Ëtre un jeune chien fou qui ouvre grands les yeux car chaque couleur est nouvelle, qui respire fort car chaque odeur est volupté, qui tend les oreilles au monde qui l'entoure car chaque bruit est une mélodie merveilleuse.

     Et en même temps, on se sent un peu renforcé vis à vis de son égo, dans mon cas. On sait qu'on devrait pas trop avoir de mal à séduire, surtout après l'été passé à se faire allumer du regard de partout, à en être gênant. Mais suis-je vraiment le genre de mec qui a envie de se taper une nénette par semaine pendant plusieurs mois, pour rebondir, ou profiter de la vie avant de s'enterrer avec une autre ? Et est-ce que ce serait mal si je l'étais ? Je pense pas. Et je pense pas.

     Juste envie de reprendre mon chemin tranquille, de croiser une fille qui prendrait une photo dans ma direction par hasard à la plage, que ma chienne aille l'embêter pour aborder la discution, et repartir dépossédé de mon numéro de téléphone et avec une sensation de légèreté au ventre. Juste envie d'une rencontre bête mais jolie en fait.

     Oh mon Dieu... Je me rends compte en écrivant ces lignes que j'ai des envies de fille du XXème siècle... et en même temps, que les filles que j'aime ne sont pas du tout comme ça. (ce qui est pas forcément contradictoire je crois)
     Veux l'oublier pour de bonnes raisons, parce que je serais amoureux d'une autre.